"Русское радио" - и никаких проблем!
      Так уж получается, что мне частенько приходится слушать программы "Русского Радио". Не хочу сказать ничего плохого об этой радиостанции, но когда в трансляции московских программ врезается местная студия и начинает вещать в эфире, остается лишь восклицать: "О, сколько нам ошибок чудных..." Впрочем, эти же слова можно отнести и к программам местной телерадиокомпании. Ну, что сказать? Тенденция однако.
      Мне захотелось увековечить услышанные нелепости, и я решил выделить для этого небольшой раздел. Его я хочу сделать универсальной и сваливать сюда все услышанные приколы, независимо от источника, пусть уж будет ассорти. Прошу только на меня не обижаться, ведь я пользуюсь исключительно тем, что слышу сам.
      Много интересных речевых оборотов и новых слов удается почерпнуть от ведущих новостей, например:
      Думаю, нимало были обрадованы пенсионеры, узнав, что скоро произойдет индексикация пенсий.
      Это известие, вероятно, потрясло и одного водителя, который, услыхав такое, допустил наезд на препятствие в виде гаража.
      Хотя, вполне возможно, он был просто напуган известными антисемитскими выступлениями генерала Машкова. (Для пущей убедительности зловещая фамилия генерала была повторена диктором дважды).
      Но слишком сильно ему волноваться не стоило, ведь в наш город как раз прибыла очередная партия милиционеров. Оставалось только поскорее ее разгрузить, и порядок был бы гарантирован.
      И тут поползли слухи, что поставки милиционеров начались прошлым летом для того, чтобы защитить молодых выпускников профессиональных училищ, многих из которых уже заказали руководители местных предприятий.
      Да, коротка, видимо, жизнь местного выпускника, и даже наш мэр это знает. Недаром ведь, напутствуя ребят, только-только окончивших школу с медалями, он предупредил, что теперь они почувствуют, что жизнь прожили не зря.
      Раз уж мы заговорили о руководителях, то почему бы не вспомнить о самом главном - нашем бывшем Президенте? Может кто-то его еще помнит? В одном из выпусков новостей речь шла об его возвращении в Москву. Тут диктор как-то с трудом выговорил слово "загородную", и мне послышалось:
      "...сразу же после прибытия Президент Борис Николаевич Ельцин направился в свою загробную резиденцию..."
      Да, время идет, и многие шутки о наших руководителях теряют актуальность. Как точно подметили на местном радио, по утрам оно (время) всякий раз неумолимо приближается к восьми часам. Вместе с течением времени стареем и мы, зарабатываем себе всякие болячки и прочие неприятности. Зато, если верить рекламе, что появилась на центральном телевидении, на мужчин свалилось неожиданное счастье. Теперь им может помочь новое средство "Рябушка", ибо сказано было так:
      - Не унывай, хозяин! Применяй "Рябушку" - будешь с яйцами! А чего еще мужику надо в жизни? Ой, это мы незаметно к рекламе перешли, а ведь реклама у нас в следующем разделе.

      И в заключение о спорте. На местном телевидении уже давно существует программа о спортивных соревнованиях между командами городских школ. И вот, однажды, когда был дан старт очередного состязания, комментатор изрек:
      - Следующая эстафета называется "С палкой".

      Вот пока и все, что мне удалось собрать в свою коллекцию. Но то, что она пока небольшая - не беда, ведь новые материалы - дело наживное.


Уголок рекламы
      А в этом разделе речь пойдет о рекламной продукции, как средстве наглядной агитации. Оказывается и здесь можно иногда найти весьма забавные образчики. Итак...
      Меня сильно прикалывает реклама про кота Бориса, которую гоняют по центральному телевидению. Пишут: "Кот Борис - великий танцор!", и хвалят кошачий корм. Ну, не знаю. Я бы на их месте похвалил хирурга (ветеринара) за хорошую работу, а корм тут ни при чем, поверьте, у меня у самого есть кот.

      Раз уж мы заговорили о рекламе на ЦТ, то нельзя упустить главного. Угадайте с трех раз, о чем я... Точно! О прокладках и тампонах, то есть о том, что уже просто осточертело. И вот, решил я однажды ради смеха обобщить и систематизировать все сведения, полученные из рекламы об этой продукции. Для начала получилось не густо, но все-таки...
      1). Функциональность. Они помогают:
      a) с легкостью нагибаться;
      b) скатываться по перилам;
      2). Удивительные свойства. Замечено, что они:
      a) действуют в некие "критические" моменты времени (перекликается с поговоркой про "знал бы, где соломку подстелить", не правда ли?);
      b) "идеально принимают форму тела" (это здорово, теперь и скульпторов не надо, вставляешь тампон - и твоя копия готова);
      c) способны впитывать жидкости до посинения (тут пока без комментариев).

      Да уж, что скажешь!
      Порадовал, порадовал дедушку Роджера один из наших городских еженедельников, в первую очередь, смелостью и оригинальностью дизайнерского замысла.
      Однако мне бы хотелось обратить внимание неизвестного дизайнера на одну неувязочку, которая возникла между тем, о чем сказано в тексте объявления, и весьма необычным "поведением" мужского силуэта в показанной нам ситуации. Наверно, у него следовало бы подправить кое-что, а то возникает мысль, будто в этом кабинете лечат страдающих импотенцией. Или это намек на то, что жуткий недуг тоже передается половым путем?
      Шутки шутками, конечно, но отчего-то встреча с женщиной явно не приносит радости парню на картинке. Понимаю - еще не совсем вылечился, вот и грустно ему.
      Правда, когда я посмотрел на эту картинку, то сразу вспомнил про плакат, который много лет назад видел в "Крокодиле", и тут же решил, что перед нами совсем другой случай. А чтобы не быть голословным, я хочу продемонстрировать Вам репродукцию этого самого плаката. Сравнивайте сами. Ну как, похоже?

      Тут уж, как говорится, без комментариев...
      А вот и еще одно творение наших знакомых дизайнеров из того же еженедельника. И хотя они в своем творчестве продолжают развивать медицинскую тематику, на сей раз речь идет уже о буднях стоматологии. Теперь у Вас, дорогие посетители моего сайта, появилась возможнось поглядеть, как по мнению авторов выглядят результаты "восстановления зубов от корня". Думаю, что я тоже посещу этот кабинет, но где-то накануне следующего Дня всех святых. Ну, а раз желание посетить кабинет возникло, значит рекламу можно признать удачной.


      P.S. Пока я собирался выложить эту картинку здесь, на сайте, ее дизайн успели изменить. C картинки исчезла главная достопримечательность - морж с бивнями, видимо кто-то вперед меня прикололся. Жаль, но зато увидеть это чудо теперь можно будет только здесь.


Эксклюзивный выстрел
      События, описанные в этой чудесной невыдуманной истории, произошли в феврале 2000 г. Я услышал ее от очевидцев, и просто не мог удержаться, чтобы не пересказать ее здесь и не запечатлеть столь великолепный случай.

      Группа курганцев по путевкам турагентства выехала на несколько дней в Питер отдохнуть. В группе оказалось несколько "крутых", для которых выложить по 6000р. за путевку было все равно, что высморкаться на тротуар.
      Так вот, приехала наша тургруппа в Питер накануне 23-го февраля, когда город "дышал" атмосферой праздника. Как знать, послужило ли это причиной того, что наши "крутые" решили основательно "подогреться", а может, это входило в их обычный распорядок дня, но факт остается фактом - они по широте души взяли ящик водки, пива "завались", и средь бела дня все это потребили. Скорее всего, такие попойки, все же, входили в их обычный рацион, ибо впоследствии, рассказывая о Питере, они восхищались тем, что там "каждый вечер пускали салюты".
      А в это время, по расписанию, группа должна была присутствовать при полуденном выстреле пушки на Петропавловской крепости. Надо отдать должное нашей "братве": даже во время столь буйного застолья они сумели вспомнить про расписание и, собравшись с силами, явились в полном составе на смотровую площадку. К сожалению, тут вышла неувязка - они немного опоздали, и выстрел застал народ еще в пути. Безусловно, было досадно, побывать в Питере и уехать оттуда, не увидав исторического выстрела. Ну, просто западло. Надо было что-то делать.
      (И вот, неподдельная гордость за наших крутых охватила меня, когда я услышал, что произошло дальше. Я понял, что даже водка с пивом не в состоянии лишить наших людей самого ценного - смекалки).
      Ребята быстренько разыскали "распорядителя" выстрелов (назовем его так) и подошли к нему, кто как мог.
      - Слышь, мужик, - обратились парни к нему, - мы тут опоздали немного, короче, выстрел надо повторить.
      Естественно, когда у изумленного распорядителя прошел первый шок, он ответил отказом, дескать, невозможно это. Однако ребят это не смутило, и они снова быстро "сообразили" в чем дело:
      - Ну ты че, мужик, - сказали они, вытаскивая деньги, - мы же тебе тыщу баксов даем за работу!
      Наступила тягостная пауза. (И вот тут распорядитель так ярко блеснул своим умом, найдя конгениальное решение создавшейся проблемы, что это заставило меня ощутить еще большую гордость за него, и даже испытать состояние, близкое к неописуемому восторгу).
      Распорядитель, подумав немного, ВЗЯЛ(!!!) предложенные ему $1000, и сказал:
      - Хорошо, но только мне надо сходить, договориться кое с кем, подождите меня тут.
      - Без базара, - великодушно ответили ребята.
      Распорядитель ушел куда-то, но потом, через некоторое время, вернулся к парням и сказал:
      - Ну, все нормально, я договорился. Вот только, к сожалению, у нас сегодня закончились снаряды, а подвезут их только завтра к полудню, и тогда мы для вас организуем эксклюзивный выстрел. Вы подходите, пожалуйста, сюда завтра к двенадцати часам!
      Распорядитель не обманул. На следующий день ровно в полдень, как он и пообещал, пушка выстрелила вновь. Братва была удовлетворена, а гениальный распорядитель в очередной раз показал нам, как в этой стране можно заработать деньги собственным умом.
      Друзья мои, давайте гордиться собственным народом, честное слово, он этого заслуживает.


Анекдот о комарах
      Эта история, а вернее, просто эпизод не имеет какого-то поучительного вывода, зато лишний раз подчеркивает разницу между особенностями "русского" и "американского" понимания юмора, а, вернее, различие наших образов жизни и мышления. Я не был очевидцем событий - мне эту историю рассказали.

        Это произошло в начале 90-х годов, когда "мы" сильно задружили с Америкой, и по всей нашей стране стали появляться различные комитеты и организации, призванные эту дружбу олицетворять. В рамках ее проявления "они" стали ездить к "нам", а "мы" - к "ним". И вот, однажды наступила очередь американских врачей посетить наш город, и они приехали. Естественно, в программу посещения входили неофициальные визиты в гости к радушным хозяевам.
      Гости - есть гости, тут не столько дела обсуждаются, сколько обычный "разговор за жизнь" возникает. Дошла очередь и до анекдотов. Мне потом американские анекдоты пересказывали, но я их тут же и позабыл, помню только что-то про попугая. И тут "наши" рассказали свой анекдот. Вот я его вспоминаю, и у меня гордость за наш народ при этом всякий раз возникает. Сейчас сами поймете почему:
      Залетают два комара в пещеру. Один зябко ежится и другому говорит:
      - Ох, и холодно же здесь!
      Другой спокойно отвечает:
      - Ничего, надышим.
      Стоит ли мне описывать реакцию гостей, если ее не было никакой? Так, сидели, хлопали глазами и улыбались для приличия. Ну, не поняли они ничего. Зачем комары залетели в пещеру? И зачем там дышать в темноте? Как сложно американцам, должно быть, пытаться понять логику поведения наших комаров. То ли дело у нас - думать-то как раз и не надо, все просто: не можешь - поможем, не хочешь - заставим, холодно - надышим и т.п.
      В связи с вышеизложенным, возникает идея использовать этот анекдот в качестве универсального теста для определения IQ наших забугорных гостей.


Мемуары о мормонах
      События, которые я собираюсь описать в этой истории, произошли, помнится, в начале 1998 года. Но мой рассказ, невзирая на название, посвящен не мормонам, а удивительным открытиям, которые я для себя сделал во время встречи с ними.

      Как-то раз, знакомые пригласили нас в гости, чтобы мы составили компанию и помогли принять мормонов, которые в тот вечер собирались нанести визит. Предложение показалось интересным, и мы скоро согласились. До назначенной встречи о мормонах нам удалось узнать немногое. О том, что мормонство, как религия, зародилась в США еще в прошлом веке, было известно давно, но вот услышать новость о том, что поиски рынков сбыта своего "опиума для народа" занесли американских миссионеров и в нашу глубинку, было даже удивительно.
      Наконец наступил долгожданный вечер, и мы встретились. Мормоны - молодые парни лет двадцати - пришли вдвоем. Одеты оба были одинаково, хорошо, но без излишеств - куртки, шапочки, черные строгие костюмы. Старейшины, так они звались по своим канонам, неплохо говрили по-русски, лишь с небольшим акцентом. Мы поинтересовались тогда, долго ли они учились нашему языку. Они отвечали, что в России живут уже пять месяцев, но до того русским языком никогда не занимались. Мы лишь пожали плечами, но не стали подвергать сомнению их слова, и повели разговор дальше. Выяснилось, что мормоны разослали свои миссии по разным городам России. Это, конечно же, Москва, Санкт-Петербург, Екатеринбург и многие дургие. Есть большая миссия в Киеве, значит их интересы одной Россией не ограничиваются. Что же касалось нашего городка, то в ту пору сюда прибыло всего четверо старейшин.
      В наших старейшинах все было бы хорошо, да только оставалось ощущение, что они не могут расслабиться полностью, и, несмотря на спокойную обстановку и вполне дружескую беседу, гости все же чем-то были озабочены.
      Тем временем подали ужин. Наши хозяева во время поездки в Америку жили в семье мормонов, и хорошо знали их правила, а потому ужин был приготовлен так, чтобы не противречить традициям наших гостей. Он был легким, с минимумом мясного, и ни капли спиртного. Мы вместе сотворили молитву и отужинали, чем послал Бог, и тем, что мы захватили с собой.
      Интересно сделалось, когда наступил перерыв между ужином и чаем. Испросив разрешения хозяев, мормоны открыли свои сумки и стали извлекать оттуда книги и буклеты о мормонстве. Затем они достали записные книжки и начали свою работу. Только тогда я понял причину их прежней озабоченности. Оказывается они шли в гости не просто так, а с целью прочитать нам проповедь, вовлечь в свою секту, и все это было заранее заготовлено. Забегая вперед, скажу, что потом ребята нам подарили "Книгу мормона" (это их Библия) и буклет с жизнеописанием Джозефа Смита (пророка и основателя веры). Я уже кое-что прочитал и должен признать, что текст написан толково, и чтение его весьма увлекательно. Вся литература была издана в Германии, и я увидел что, Запад не жалеет сил и средств на обработку нашего брата. Но как бы то ни было, а вопросы общения с Богом - дело очень личное, и оно не подлежит публичному обсуждению, а я хочу сказать о том, что сделал для себя в тот момент первое открытие. Я увидел американцев как бы с другой стороны. Передо мной сидели люди с программой в голове. Михаил Задорнов любит частенько повторять, что "у них" в голове компьютер. Точно! Теперь я сам это видел и ощущал, что в какой бы обстановке ребята ни находились, они будут стремиться выполнить заложенную программу. Теперь я хорошо понимаю, Терминатор - это не только чисто американское изобретение, но это и образ идеального американца. Думаю, что на эту мысль нам стоит обратить внимание.
      Между тем, проповедь завершилась всеобщим сотворением молитвы, и нам был подан чай со сладким. Мы с собой принесли коробку конфет "Ассорти" Самарской кондитерской фабрики. Кто знает, тот поймет, почему в момент, когда ее поставили на стол и раскрыли перед американцами, я испытал настоящее чувство гордости за наш народ, воспетое уважаемым мною Михаилом Задорновым. Итак, мы стали кушать конфеты с чаем. Я искоса наблюдал за реакцией старейшин, но не обнаружил никакой - они просто взяли по одной конфете и проглотили их словно таблетки, даром только, что они были не горькие. Я, признаться, немного огорчился. Ну что ж, съев по одной конфете, мы взяли по другой, и тут моя спутница задала мормонам, на мой взгляд, самый важный вопрос того вечера: -"А с чем у вас?" У американцев на этот вопрос случился сбой. Они прекратили жевать, посмотрели с удивлением на нее, затем друг на друга, а потом снова на нее, и возникла немая сцена - мечта любого режиссера. "Ну, вот у меня начинка с орехами", - пояснила моя спутница старейшинам и показала половинку конфеты. И что вы думаете? До американцев дошла вся фишка! Они тут же схватили по новой конфете, дружно откусили по половинке, а вторые половинки сначала показали друг другу, а затем с сияющими глазами продемонстрировали нам. Как они оживились! Они забыли про свою программу и ненадолго смогли стать людьми, а я был рад, что мы смогли научить их есть конфеты. И тут на меня снизошло еще одно откровение. Я понял, что наш народ настолько отличается от пресных американцев, что даже конфеты ест совсем по-другому, "с интересом", и даже выработал оригинальную технологию поедания конфет!

      Друзья мои, а ведь мы никогда не задумываемся, как едим конфеты.
      Мы с вами никогда не станем есть конфету сразу целиком, если, конечно, не съели уже штук пять-шесть таких же. Если конфета "обычная" (и не леденец), то мы ее обязательно перекусим пополам чтобы:
      а) узнать, что там за начинка;
      б) расчухать вкус конфеты прежде, чем она будет съедена окончательно.

      Но если конфета - "ассорти", то технология становится сложнее:
      а) скусывается донышко конфеты и изучается тип начинки;
      б) если начинка твердая, то она "выкусывается и выскребывается" из конфеты, а если жидкая, то вылизывается языком;
      в) доедаются пустые стенки конфеты.

      Овладевшие новой технологией американцы мигом ополовинили коробку конфет, и выглядели вполне довольными жизнью. Одного из них заинтересовала шоколадная медаль (традиционно запечатанная в золотистую фольгу), и он спросил про нее. Мы ответили. Старейшина взял ее из коробки и, повертев в руках, посмотрел на меня с немым вопросом в глазах. "Это шоколадная медаль, можно есть", - подтвердил я, и, увидев сомнение собеседника, повторил то же самое по-английски. Но старейшина, еще раз осторожно осмотрел медаль и положил ее на место, от греха подальше. Он мне не поверил, думал - подвох, а я не стал его разубеждать - слишком много уже съел сладкого.
      На том мы распрощались с мормонами и радушными хозяевами, и казалось, что история закончилась. Мормоны стали читать по воскресеньям проповеди во Дворце культуры машиностроителей, куда время от времени тщетно зазывали и нас, а нам это было не нужно, и мы были заняты своими проблемами. Однако история вдруг получила неожиданное продолжение для меня. Я написал о встрече с мормонами моему очень хорошему знакомому, который живет в другом городе. А он через какое-то время прислал мне статью о мормонах, их методах и нравах из одного еженедельника. Меня особенно заинтересовала статистика собранной мормонами паствы по городам. Судя по отчету, они неплохо потрудились, собрав множество душ. Урожаи исчислялись сотнями или десятками голов на каждый город. Упоминался там и наш городок со скромной цифрой - 2. Увидав это, я смеялся довольно долго, а потом спросил у моей спутницы: -"А интересно, вот эти два человека не мы ли с тобой?"

      С тех пор с мормонами мы больше не встречались, но, думаю, что они еще здесь. Иногда мы их видели издали. Что же хочется им пожелать? А пожелаем им пожить в нашей стране еще несколько лет, и тогда, может быть, они смогут стать настоящими людьми.


И просто приколы
      Однажды мне довелось купить бутылку Пепси-Колы, а в это время компанией Пепси-Кола проводился традиционный розыгрыш призов на спортивную тематику. "Ну",- думаю я откручивая крышку и предвкушая выйгрыш,- "сейчас посмотрим, какой приз мне достанется". Переворачиваю крышку и читаю на донышке "Штанга"!
      Признаться, в первый момент я был ошарашен, не зная, радоваться мне или огорчаться. Я, мягко говоря, не спортсмен, и штанга мне не нужна, но особенно я расстроился, когда представил себе, как мне, такому тщедушному, придется переть свой приз из Москвы. "Интересно",- подумал я тогда,- "а сколько стоит настоящая штанга, и может быть мне следует попробовать хотя бы ее стоимость получить деньгами"? Начинаю читать условия розыгрыша на бутылке - там мало что для меня утешительного. Однако в то же время я чувствую подсознательно, что не заметил чего-то главного и очень важного. Перечитываю еще раз и внимательно всматриваюсь в картинку на бутылке, а там запечатлен момент футбольного матча...
      ...И тут до меня медленно начинает доходить, что "Штанга" на крышке означает вовсе не спортивный снаряд, а то, что я был близок к выйгрышу приза, но, как бы "попал в штангу", и приз мне не положен. И когда я все это понял, то почувствовал себя самым счастливым человеком в ту минуту - ведь с моих плеч свалился такой тяжкий груз!

      В те дальние давние времена, когда я был главным инженером пейджинговой компании,случилась у нас такая история. Понадобилось одной бабке дозвониться до Арматурного завода, но по ошибке она стала попадать в нашу операторскую службу. Несколько раз девчонки объясняли ей, что та попадает неправильно. Однако бабка оказалась настырная и абсолютно уверенная в своей правоте. Поэтому она не стала думать, отчего у нее не получается дозвониться на завод, а стала тупо осаждать телефон и ругаться с операторами - мол, они виноваты в том, что она не может попасть, куда надо... Но лучше все по порядку...
      Однажды я заметил, что наши операторы, отвечая на поступающие звонки, пребывают, мягко говоря, в раздражении и раз за разом объясняют кому-то одно и то же. Я не выдержал и зашел в операторскую, чтобы узнать, в чем дело. Девчонки стали недовольно рассказывать мне про некую тупую и настырную бабку, которая мешает работать, но ее очередной звонок прервал рассказ, а остальное я понял из диалога девушек с ней.
      Выяснилось, что уже в течение получаса, бабка "долбит" по телефону нашу операторскую службу, спрашивая: "Арматурный?", причем, никакие объяснения и увещевания на нее не действовали. Да, друзья мои, от такого идиотизма любой человек мог бы дойти до "белого каления".
      - А вы снимите трубку и скажите "прокуратура", - предложил я операторам. - Обычно это приводит человека в смятение, и может бабка испугается?
      Тут как раз раздался очередной звонок, и трубку взял я. "Ну", - думаю, - "сейчас я ей задам".
      - Прокуратура, - говорю в трубку грозно. Как я и ожидал, на той стороне произошло замешательство, а потом мужской голос осторожно ответил "извините", и трубку положили.
      Я тут же рассказал, что произошло, и мы развеселились. На следующий звонок ответила одна из наших операторов.
      - Прокуратура! - сообщила она в трубку и тут же повалилась на стол со смеху, побагровев от натуги. Она едва смогла отключить телефонный аппарат, и тогда уж смогла расхохотаться от души. Нам тоже было весело, и мы хорошо посмеялись "за компанию". Но когда девушка смогла все-таки перевести дыхание и, утирая слезы с глаз, сбивчиво, то и дело срываясь на смех, поведать нам о том, что вышло - мы "упали" все. А вышло так.
      Девушка сняла трубку и сказала "прокуратура".
      - Арматурного? - тут же обрадовалась бабка!
* * *
      В общем, бабка притомилась только минут через двадцать после того. А у меня комментариев нет.

      Однажды мы праздновали день рождения у себя на службе. Как водится, приняли немного, и вот нашего директора потянуло на излияние эмоций. А напротив нее за столом сидели наши операторы. И тут она стала громко восхищаться ими.
      - Ну надо же, - говорит, - какие у нас красивые девочки подобрались, прямо как картинки Пикассо!

      Дело было на работе. Зашел я однажды в наш туалет по малой нужде. Стою в кабинке, как положено, лицом к стене, затылком к остальному миру, и отправляю неспеша естественные надобности. Вдруг слышу, кто-то в туалет заходит, и затем шаги приближаются. Ну, мне-то все равно - рядом свободная кабинка. Я не оборачиваюсь - делаю свое дело. Тут шаги позади меня стихли, а потом, через несколько мгновений, вошедший человек направился обратно, и покинул туалет. Я этому значения не придал, и отведя нужду, пошел мыть руки. В это время опять открывается дверь, а на пороге стоит мужичок, уже в годах, явно не наш - я такого здесь раньше не видел. Смотрю на него, а он - на меня. Вдруг на его лице появляется выражение облегчения, и он, наконец, радостно входит внутрь.
      - Вот, - поясняет он мне, - а я-то думал, что ошибся, и в женский туалет попал. Зашел сюда, смотрю, а у вас коса. (У меня действительно длинные волосы, и я их в хвост на затылке забираю).
      Тут я понял в чем дело. Он вошел в туалет, увидел меня с хвостом на затылке и усомнился, что попал куда надо. Смутился, видимо, и побежал в женский талет. Однако, если бы там никого не было, он, наверно, сюда бы уже не вернулся!!!
      Я мигом все это себе представил и, едва сдерживаясь, чтобы прямо на месте не грохнуть от хохота, быстренько закрыл кран и кинулся из туалета в свой офис. Я успел добежать, и там уже позволил себе пару минут чуть ли не истерического хохота. Дико ржал я не один, сумев-таки поведать коллегам о том, что случилось. У них воображение тоже оказалось не бедное, знаете ли.
      В общем, не успели мы еще как следует успокоиться и перевести дух, как меня вдруг осенило: "Ну и что, что у меня хвост, но где он видал, чтобы дамы мочились стоя, да еще и лицом к унитазу?!" Теперь смеялись уже все. Тетеньки наши аж за глаза держались почему-то. Думаю, чтоб они от смеха не выпали.

      Забежал я один раз в аэроклуб РОСТО по делам. Для тех, кто там еще не был, поясню, что служебные комнаты и классы аэроклуба расположены вдоль коридоров, идущих по обе стороны лестничной площадки. Так вот, вошел я с этой площадки в коридор и уже хотел было открыть первую дверь, но когда увидел вывеску на ней, не выдержал и рассмеялся. Оказалось, что в этой комнате изготавливают портреты на керамике.
      Ну, что я могу сказать. В общем-то правильно сделано, как говорится, "не отходя от кассы". При всем моем уважении и хорошем отношении к людям, работающим и занимающимся в аэроклубе, я позволил себе отпустить беззлобную шутку насчет того, что вот эти портреты на керамике изготавливаются для всех членов клуба? И если да, то заказывают ли их для новых членов сразу же при приеме?
      P.S. Прошел год, и эта история получила неожиданное продолжение. Теперь в тире РОСТО предлагают ритуальные ленты, цветы и хвою!!! Остается только похвалить людей за находчивость. Молодцы! Осваивают технологии "замкнутого типа" в условиях рынка.

      Однажды летом произошел такой забавный случай. Купили мы новенький унитаз в магазинчике, неподалеку от рынка, и тащим его к машине, а навстречу нам движется бабушка-газетчица. Поравнявшись с нами, она предложила:
      - Возьмите газетку! (ага, вот именно так и сказала да еще с оттенком сердобольности в голосе).
      Мне эта ситуация показалось настолько абсурдной, что я тут же рассмеялся, и, поблагодарив бабушку за заботу, ответил, что газетка нам пока не нужна, так как мы нашу покупку еще не успели установить.

      Как-то раз у нас на службе сотрудница села за компьютер и попыталась начать работать, но, почему-то, ни одно действие ей не удавалось сделать с первого раза правильно. Наконец, изумляясь самой себе, она сказала:
      - Что-то я сегодня - как всегда!

      Один раз мы с приятелями задумались: а почему на пакетиках "Uncle Ben`s" нарисован негр? (Если кто забыл, напомню, что Uncle Ben`s - это импортные пакетики с картофельным пюре быстрого приготовления, которым россиян буквально закормили в начале 90-х годов. Кроме пюре, Uncle Ben кормил нас еще и рисом). Так вот, мы задумались, и вдруг мне в голову пришла интересная мысль.
      - Я знаю почему, - объявил я, и все с интересом на меня посмотрели. - Дело в том, что картофельное пюре, как и джаз, было придумано неграми. По бедности своей им часто приходилось есть одну картошку, и в белых круглых клубнях картофеля негры видели сытые и довольные головы своих угнетателей. Именно на картофелинах негры вымещали все накопленные на своих белых хозяев обиды, в ярости превращая картошку в давленую массу. Но голод - не тетка, и все, намятое ими в справедливом гневе, приходилось съедать. К счастью, выяснилось, что новая еда вкусна. Вот так появилось картофельное пюре, и лицо негра, изображенное на упаковке, здесь вполне уместно.
      А приятели, просмеявшись, сказали мне, что я - фантазер.

      Несколько лет назад, совершенно случайно, у меня завязалась переписка с Сильвестром - мальчиком из одной деревеньки в Гане (страна такая в Африке есть, если кто не знает). Недавно, после длительного перерыва, от него пришло письмо, где он жаловался, что отправил к нам несколько безответных писем, и теперь, над ним в классе смеются, потому что все его друзья имеют друзей по переписке, а те все время им что-то присылают. В заключение, Сильвестр посетовал, что совсем себя потерял и попросил прислать рождественский подарок.
      Конечно же, я не мог оставаться безучастным к горю ребенка, и посылку с подарками отправил. Но, когда мы с приятелями на работе обсуждали, что можно заслать ганцу в подарок, прозвучала фраза о "белой вороне". И вот, я подумал, если уж нас таким людям приходится не сладко, то каково быть "белой вороной" в Африке?

      Часто остроумные люди придумывают новые слова. Я вообще заметил, что лучшие мысли всегда приходят "не в ту" голову. Но однажды и я придумал свое слово - "попугей". Однако какой смысл, а!
      Дальнейшие рассуждения о нелегкой жизни геев навели меня на мысль о том, что жизнь вынуждает их заниматься нетрадиционным использованием организма, совершенно не щадя своих многофункцианальных отверстий.

      Недавно мне еще одно слово придумалось - "маразум".
      От людей, напивающихся до скотского состояния, всегда несет свинным перегаром.
      А как Вам "дома-недоскребы"?

      Появились, также, мысли и о печатных изданиях. Например:
      "Всегда на посту" - религиозная газета (впрочем, это довольно банально);
      "Из рук в руки" - печатный орган доноров.
      "Палец" - это вообще универсальная газета. На мой взгляд это название точно отражает реалии российской прессы и журналистики.

      В последнее время стала популярной служба в армии женщин. Я немного пофантазировал насчет целесообразности их применения на военной службе и придумал родбаты - родильные батальоны, мощные средства непрерывного пополнения личного состава во время боевых действий.

      Коль скоро речь зашла об армии, то как не вспомнить золотое детство и школьные уроки НВП. (Для тех, кто не знает поясняю: НВП - это начальная военная подготовка). Листая учебник, наткнулись мы как-то на инструкции по обращению с автоматами. Обычные инструкции, о которых можно забыть, если бы юношеский ум не заменил понятие "автомат" на причинное место. А дело было на уроке. Я не берусь описывать то состояние, когда дико хочется смеяться, но нельзя - это самая страшная в мире пытка, честное слово. Я только приведу несколько выдержек из учебника, а там пусть уж Вам поможет фантазия.
      Смазка автомата производится следующим образом. Сначала необходимо отсоединить магазин и произвести разборку автомата. Промасленной паклей или ветошью удалить грязь и прочистить его части. Намотав промасленную ветошь на шомпол, прочистить канал ствола. Деревянные части автомата не смазываются. После чистки автомат необходимо собрать и присоединить магазин, а затем показать автомат начальнику.
      Хранить автомат необходимо ... с отсоединенным магазином.
      Категорически запрещается наводить автомат на людей.

      Но когда мы прочитали коронную фразу, нас просто завернуло со смеху. Ее я запомнил слово в слово. Приготовьтесь... Поехали!
      Если автомат долгое время находился на морозе, необходимо несколько раз энергично оттянуть назад и продвинуть вперед затворную раму!





Merry Roger, Copyright 2001

visitors