Весёлые истории.
Страница 1234
Как-то раз на работе один сотрудник рассказал историю, которая с ним приключилась. Сам он был уже немолод, имел фронтовой опыт и контузию, словом, настоящий мужик. Так вот, однажды засиделся он допоздна на работе, очень устал, а по пути домой ему надо было зайти в аптеку.
Вот зашёл он туда, подошёл к окошку, а аптекарша, глянув на него, понимающе определила:
— Боярышник?
Добавлено 14.12.2018.
* * *
Как-то раз на работе позвали меня в один из кабинетов, чтобы поменять картридж в принтере. Сделав доброе дело, я собрался уходить, но, как это часто бывает, выснилось, что у девчонок, работавших там, скопилось несколько проблем, которые они «приберегали» до визита кого-нибудь из нашей службы. Словом, понадобилось сесть за компьютер одной из тружениц и войти в систему под своей учётной записью.
— Ничего себе, — заметила хозяйка компьютера, наблюдая за тем, как я набираю свой пароль.
— А что? Что такое? — заинтересовалась её соседка и с интересом поглядела на наш монитор.
— Да у него вот такой пароль, — ответила хозяйка и показала на пальцах длину моего пароля. Выглядело это всего на пять-шесть сантимеров.
Я привык гордиться длиной своего пароля: пятнадцать символов — это вам не шухры-мухры! Но величина, продемонстрированная девушкой, выглядела чуть более, чем скромно. Смутились все: я, пристыженный, и девушка, когда поняла, что получилась некоторая двусмысленность; но затем мы посмеялись.
P. S. Несмотря на то, что пароль мой был хорош и соответствовал требованиям, осадочек на душе всё равно остался. Так вот: на сегодняшний день мне удалось увеличить длину пароля ещё на два символа. Только не смейтесь больше, пожалуйста.
Добавлено 25.11.2018.
* * *
В далёком 2002 году я работал в нашем областном Комитете статистики. В конце того года после долгого перерыва должна была пройти грандиозная Всероссийская перепись населения, и у нас всё было подчинено подготовке к предстоящему событию.
В конце лета ваш покорный слуга засобирался в отпуск, ну, и, как вы сами понимаете, заявление об отпуске должен был подписать большой руководитель (в моём случае — один из заместителей Председателся комитета).
— А ты чего это так не вовремя в отпуск засобирался? — спросил он меня прямо в коридоре, где я его «удачно» встретил и вручил своё заявление. — Нет, сейчас никак нельзя уходить. К переписи готовиться надо.
В этот момент я очень напрягся — у нас уже была запланирована большая сентябрьская поездка. Неужели всё сейчас рухнет?
— Но ведь у нас поездка уже запланирована, — обратился я с воззванием к его лучшим человеческим чувствам.
— Я понимаю, — ответил он, — но впереди такое ответственное событие, и сейчас надо работать, а не отдыхать. Перенеси его, позже отдохнёшь, после переписи.
— Но, ведь, работа — не волк, в лес не убежит, — выравалось у меня от отчаяния.
— Хм... Ну, а ещё?
— От работы кони дохнут, — сообщил я грустно.
— Так! А ещё?
— Ну... — продолжил я было и осёкся: в голову больше ничего не лезло.
— Тогда сделаем так, — подытожил начальник. — Ты находишь третью пословицу, и я отпускаю тебя, ну, а нет — так нет.
С этими словами он вернул мне моё заявление и отправился к себе в кабинет. Я постоял ещё некоторое время, не сходя с места: никаких идей не появлялось.
Вечером голова работала напряжённо. Интернет в те годы мог дать ответ далеко не на все вопросы, по крайней мере, нужную пословицу он мне не предложил. Я уже начал расстраиваться, но вдруг меня озарило. Если бы я был Архимедом, то закричал бы «Эврика!», но я лишь обрадовался скромно и поскорее записал мысль, чтобы не забыть.
На следующий день я постучал и вошёл в кабинет моего вчерашнего собеседника.
— Ну что? — спросил он, поглядев на меня.
— Я нашёл третью пословицу!
— Ну давай. — Он положил ручку на стол и откинувшись в кресле, приготовился выслушать. Эх, мне бы ещё тунику тогда и лавровый венок на всю голову!
— Работа здоровью — не товарищ! — изрёк я и быстро положил заявление на стол ему на подпись.
Он улыбнулся и потом, покачав головой, взял ручку и подписал мне заявление: уговор был дороже денег.
P. S. А отпуск, кстати, тогда удался. Мы отлично отдохнули в подмосковном пансионате, а затем махнули на несколько дней в Париж и Брюссель. Впрочем, и перепись населения тоже прошла нормально.
Добавлено 07.07.2018.
* * *
Когда моя младшая дочка пошла в школу, выяснилось, что она (к моему стыду) не знала русских поговорок и пословиц. Это стало известно, когда девочка стала участвовать во всяких всероссийских олимпиадах для школьников наподобие «Русского медвежонка» и «ЭМУ». Как правило, там встречались задания закончить начатые пословицы или поговорки.
Так вот, однажды, доченька вернулась из школы домой и принесла результат своей работы. У Штирлица защемило сердце — пастор Шлаг совершенно не умел ходить на лыжах У меня выступили слёзы от гордости за свою дочь и хохота — да, она совершенно не знала пословиц, но не растерялась и дописала их окончания по собственному разумению. Так появились её гениальные «крылатые фразы» «Не всё коту понятно» и «Два сапога — вместе», которыми я и сам теперь пользуюсь при случае.
Добавлено 06.07.2018.
* * *
Не так давно в нашем городе открылся ещё один ресторан. Фишка же заключается в том, что его сделали в здании бывшего райвоенкомата. Цены высокие, поэтому народ толпой не рвётся, и мы тоже не спешили его посетить. Повод сходить в этот ресторан появился, когда мы всё-таки решили отпраздновать мой очередной день рождения.
Сразу скажу, мы не пожалели. Было интересно. Хозяева сделали оригинальный дизайн, и помещения не вызывали прежних воспоминаний о переживаниях призывного возраста. Пока готовился заказ, нам провели экскурсию по зданию. Оказалось, что у него богатая довоенкоматная история. И всё же, пока нас водили по помещениям, я заметил официантке, проводившей экскурсию:
— Да, красиво всё у вас тут, но я надеялся увидеть чучела призывников, развешанные по стенам.
На что остроумная девушка ответила сразу, ничуть не смутившись:
— Мы их выкинули недавно, а то они уже высохли совсем.
Добавлено 05.07.2018.
* * *
Страница 1234