Весёлые истории.

Страница 1234

Эту историю, которая произошла в приёмном отделении одной из больниц нашего города, мне рассказал мой дядя-врач.

При поступлении на лечение в больницу доктор спрашивает мальчика.

— А как ты какаешь? Колбасками, кашицей или жидко?

Мальчик, подумав немного, отвечает:

— Говном!

Добавлено 05.12.2009.

* * *

Однажды на работе мы отмечали знаменательные события наших коллег: День рождения одного из них и свадьбу другого. Понятно, что дело не обошлось без богатого застолья и «тяжёлой артиллерии» в виде крепких спиртных напитков.

Отсидев положенное время, я собрался, попрощался с ребятами и пошёл домой. А потом оказалось, что, как всегда, пропустил самое интересное.

История же вышла такая. После того, как я удалился, один из наших коллег, назовём его Вячеслав, не рассчитал своих сил и вырубился от бурных возлияний. Причём вырубился он настолько капитально, что ребята поняли: до дома ему не добраться даже на следующее утро. Что оставалось делать? Макс и Евгений взялись доставить бесчувственное тело товарища до дома, благо они знали его адрес. Ехать надо было неблизко, в другой район города, и ребята повезли Славу на такси. Поездка тоже вышла с приключениями, но не это важно. Доехав до дома, ребята на своих плечах, словно раненого бойца, доставили Вячеслава до квартиры. Стоя на площадке и сгорая от стыда и неловкости за себя и за содеянное, Евгений дотянулся свободной рукой до двери и постучал. Наконец, послышались приближающиеся шаги.

— Кто там? — спросила Славина мама.

Наступил критический момент: Евгению надо было сказать что-то такое, чтобы хоть как-то сгладить неловкую ситуацию, а время шло, и надо было быстро соображать. И тут замечательный, тогда ещё по-детски непосредственный и искромётный Евгений выдал первое, что пришло в голову:

— А Слава дома? — спросил он.

— Нет, — ответила мама.

— А это он пришёл! — обрадовал её Евгений из-под Славиного тела...

...От смеха из моих глаз струились слёзы, когда Макс с Евгением рассказывали об этом на следующее утро. Особенно забавно было смотреть на Евгения, который заметно смущался тем, что не знал, как надо было правильно поступить в той ситуации, и что могла подумать Славина мама о них. Понятно, дело было щекотливое, но я бы на его месте возгордился собственным остроумием. Сам-то я уж и не надеюсь, что мне удастся когда-нибудь сочинить экспромтом подобный перл.

Добавлено 04.09.2007. Опубликовано в 2007 году.

* * *

Однажды я снимался в кино. Роль досталась небольшая, но со словами, так что мне есть, чем гордиться. А сыграть я был должен роль пастора.

Ко дню съёмок я подобрал одежду, чтобы выглядеть более-менее правдоподобно, и в назначенное время в неё облачился. Потом надо мной поработал визажист, и мы стали ожидать, когда за нами заедут, чтобы увезти на съёмку.

Сначала приехал джип, и я было обрадовался, что сейчас мы круто поедем, но, заглянув в салон через открытое окно, увидел, что там свободных мест уже не было. Из всех, кто находился внутри, меня знал только хозяин машины, и ситуация складывалась довольно забавная. Тогда я, решив проверить свой новый образ, вставился в окно и мрачно предложил:

— Исповедаться не желаете?

А потом, окинув скорбным взглядом всех сидящих в салоне, не менее мрачно, но деловито добавил:

— Можно всем джипом.

Пассажиры призадумались. Не каждый день в нашем городе ходят пасторы и предлагают исповедаться перед дорогой. Повисла пауза, и никто из пассажиров ничего не ответил. На их счастье в это время подошла вторая машина, в которой нам предстояло отправиться к месту съёмок, и я был вынужден оставить в покое свою новую паству.

Водитель второй машины тоже был знакомый, мы работали в одном рекламном агентстве, но близко он меня не знал. Когда мы забрались в машину, и я предложил ему исповедаться перед дорогой, тот поглядел немного ошарашенно и вежливо отказался. Потом всю дорогу он ехал и не оборачивался, а мы в это время с товарищем обсуждали вопросы обряда освящения.

Съёмки прошли нормально, и на следующее утро я уже в обычной одежде шёл на работу. У входа меня встретил вчерашний водитель и спросил:

— А где твоя ряса?

— Пропил, — ответил я первое, что пришло в голову, — но исповедь принять могу.

Я-то думал, что он тоже шутит, но водитель продолжил:

— А я думал, что ты тут на полставки работаешь, а по вечерам в церкви попом подрабатываешь!

Я только рассмеялся в ответ: вот такая она — волшебная сила искусства.

Добавлено 30.07.2007. Опубликовано в 2007 году.

* * *

Каждое предприятие имеет свою инженерно-техническую службу. Причём, по любому поводу.

Ни для кого не секрет, что наши инженеры-электроники и программисты — непревзойдённые уборщики прилегающих территорий, носильщики всевозможных тяжестей, от коробок с яйцами и мешков с сахаром до мебели и гробов с трупами. Словом, безропотные инженеры традиционно предназначаются у нас для всевозможных «пыльных» работ, а покладистость вырабатывает у остальных «более важных» работников отношение к первым как к людям «второго сорта», а чего уж говорить о руководстве.

Однажды я непродолжительное время поработал в одном рекламном агентстве. Столкнувшись с классическим отношением к ребятам из технического отдела, мне в голову пришла идея, и я решил сделать им подарок, со смыслом разумеется. Тогда я сходил в аптеку и сделал нужные покупки (чтобы никакой халтуры не было).

Сначала я подарил ребятам баночку вазелина. Это для тех, кто ещё «терпел», ну, чтоб полегче стало. Ребята шутку поняли и развеселились. Баночку открыли и проверили — она была полной до краёв — вазелина хватало на всех. Тогда я сделал второй подарок. К вазелину присовокупил баночку вьетнамской «звёздочки» для тех, у кого «терпение» уже подходило к концу, и было уже всё равно. «Звёздочка» понравилась ещё больше.

Подарок оценили. Когда я зашёл на другой день к ребятам, они мне торжественно показали свой вариант креатива: обе баночки были приклеены на стенд, висевший на стене. Так вазелин и «звёздочка» — необходимые аксессуары облегчения жизни инженерно-технических служб — были поставлены на боевое дежурство!

Добавлено 27.07.2007. Опубликовано в 2007 году.

* * *

Довелось мне однажды купить бутылку пепси-колы, а в это время компанией Пепси-Кола проводился традиционный розыгрыш призов на спортивную тематику. «Ну», — думаю я, откручивая крышку и предвкушая выйгрыш, — «сейчас посмотрим, какой приз мне достанется». Переворачиваю крышку и читаю на донышке: «Штанга»!

Признаться, в первый момент я был ошарашен, не зная, радоваться мне или огорчаться. Я, мягко говоря, не спортсмен, и штанга мне не нужна. Но особенно я расстроился, когда представил себе, как мне, такому тщедушному, придётся переть свой приз из Москвы. «Интересно», — подумал я тогда, — «а сколько стоит настоящая штанга, и может быть мне её стоимость деньгами отдадут?» Стал я читать условия розыгрыша на бутылке, но там оказалось мало утешительного для меня. Однако, в то же время, я чувствовал подсознательно, что не заметил чего-то главного и очень важного. Перечитал условия ещё раз, внимательно всматриваясь в картинку на бутылке, а там — запечатлён момент футбольного матча...

...И тут до меня медленно стало доходить, что «Штанга» на крышке означает вовсё не спортивный снаряд, а то, что я был близок к выйгрышу приза, но «попал в штангу», и приз мне не положен. И когда я всё это понял, то почувствовал себя самым счастливым человеком в ту минуту — ведь с моих плеч свалился такой тяжкий груз!

Добавлено 20.04.2007. Опубликовано в 2000 году.

* * *

Страница 1234

The personal web site of
MERRY ROGER
Забавное

The web site of Merry Roger v5.1
Design and programming: Ehwaz Raido © 1998..2018
Built on Tyrion II™ engine v0.02