Весёлые истории.

Страница 123

Каждое предприятие имеет свою инженерно-техническую службу. Причём, по любому поводу.

Ни для кого не секрет, что наши инженеры-электроники и программисты — непревзойдённые уборщики прилегающих территорий, носильщики всевозможных тяжестей, от коробок с яйцами и мешков с сахаром до мебели и гробов с трупами. Словом, безропотные инженеры традиционно предназначаются у нас для всевозможных «пыльных» работ, а покладистость вырабатывает у остальных «более важных» работников отношение к первым как к людям «второго сорта», а чего уж говорить о руководстве.

Однажды я непродолжительное время поработал в одном рекламном агентстве. Столкнувшись с классическим отношением к ребятам из технического отдела, мне в голову пришла идея, и я решил сделать им подарок, со смыслом разумеется. Тогда я сходил в аптеку и сделал нужные покупки (чтобы никакой халтуры не было).

Сначала я подарил ребятам баночку вазелина. Это для тех, кто ещё «терпел», ну, чтоб полегче стало. Ребята шутку поняли и развеселились. Баночку открыли и проверили — она была полной до краёв — вазелина хватало на всех. Тогда я сделал второй подарок. К вазелину присовокупил баночку вьетнамской «звёздочки» для тех, у кого «терпение» уже подходило к концу, и было уже всё равно. «Звёздочка» понравилась ещё больше.

Подарок оценили. Когда я зашёл на другой день к ребятам, они мне торжественно показали свой вариант креатива: обе баночки были приклеены на стенд, висевший на стене. Так вазелин и «звёздочка» — необходимые аксессуары облегчения жизни инженерно-технических служб — были поставлены на боевое дежурство!

Добавлено 27.07.2007. Опубликовано в 2007 году.

* * *

Довелось мне однажды купить бутылку пепси-колы, а в это время компанией Пепси-Кола проводился традиционный розыгрыш призов на спортивную тематику. «Ну», — думаю я, откручивая крышку и предвкушая выйгрыш, — «сейчас посмотрим, какой приз мне достанется». Переворачиваю крышку и читаю на донышке: «Штанга»!

Признаться, в первый момент я был ошарашен, не зная, радоваться мне или огорчаться. Я, мягко говоря, не спортсмен, и штанга мне не нужна. Но особенно я расстроился, когда представил себе, как мне, такому тщедушному, придётся переть свой приз из Москвы. «Интересно», — подумал я тогда, — «а сколько стоит настоящая штанга, и может быть мне её стоимость деньгами отдадут?» Стал я читать условия розыгрыша на бутылке, но там оказалось мало утешительного для меня. Однако, в то же время, я чувствовал подсознательно, что не заметил чего-то главного и очень важного. Перечитал условия ещё раз, внимательно всматриваясь в картинку на бутылке, а там — запечатлён момент футбольного матча...

...И тут до меня медленно стало доходить, что «Штанга» на крышке означает вовсё не спортивный снаряд, а то, что я был близок к выйгрышу приза, но «попал в штангу», и приз мне не положен. И когда я всё это понял, то почувствовал себя самым счастливым человеком в ту минуту — ведь с моих плеч свалился такой тяжкий груз!

Добавлено 20.04.2007. Опубликовано в 2000 году.

* * *

В те дальние давние годы, когда я был главным инженером пейджинговой компании, случилась у нас такая история.

Однажды я обратил внимание на то, что наши операторы, отвечая на поступающие звонки, разговаривают раздражённо, едва ли не грубо, и раз за разом втолковывают кому-то одно и то же. Я не выдержал и зашёл в операторскую, чтобы узнать, в чём дело. Девчонки стали недовольно рассказывать мне про некую тупую и настырную бабку, которая мешает работать, но тут, как раз, её очередной звонок прервал рассказ, а остальное я понял из диалога девушек с ней.

Выяснилось, что уже в течение получаса, эта бабка тупо осаждает по телефону нашу операторскую службу, пытаясь дозвониться до Арматурного завода. Почему она попадала к нам, набирая короткий трёхзначный номер вместо пятизначного городского — непонятно. Зато она раз за разом злобно обвиняла наших операторов, что они ей мешают дозвониться до завода, и никакие объяснения и увещевания на неё не действовали. Тут уж любой человек мог бы дойти до «белого каления», но нашим операторам это было неположено. Уже который раз девчонки объясняли ей, что та попадает неправильно. Однако бабка оказалась настырная и абсолютно уверенная в своей правоте.

— А вы снимите трубку и скажите «прокуратура», — предложил я операторам. — Обычно это приводит человека в смятение, может бабка испугается и отстанет?

В этот момент раздался очередной звонок, и трубку решил взять я сам. «Ну», — думаю, — «сейчас я ей задам».

— Прокуратура, — сообщил я в микрофон грозно. Как я и ожидал, на той стороне произошло замешательство, а потом мужской голос озадаченно ответил «извините», и трубку положили.

Я тут же рассказал девушкам, что средство действует, и мы развеселились. На следующий звонок ответила одна из операторов.

— Прокуратура! — сурово сообщила она в трубку и тут же повалилась на стол со смеху, побагровев от натуги. Не глядя, она едва смогла нащупать кнопку на телефонном аппарате, чтобы отключить его, и тогда уж смогла расхохотаться от души. Не совсем понимая, что «там» вышло, мы всё равно хорошо посмеялись «за компанию». Но нас интересовало главное, а девушка лишь с трудом переводила дыхание и, утирая слезы с глаз, не могла толком ничего сказать, то и дело срываясь на беззвучный смех. Немного погодя, она, наконец, сбиваясь от приступов смеха, смогла поведать нам о том, что произошло, и тут уж мы «легли» все. А дело было так.

— Прокуратура, — сурово сообщила в трубку девушка.

— Арматурного?! — радостно воскликнула бабка!

Минут на пять наша компания потеряла работоспособность — офис дрожал от хохота. Жаль, что этого не видела бабка, которая продолжала настырно звонить ещё минут двадцать. К счастью, потом и она притомилась. Зато теперь на неё больше никто не сердился.

Добавлено 19.04.2007. Опубликовано в 2000 году.

* * *

Однажды мы праздновали день рождения одной из сотрудниц у себя на службе. Как водится, приняли немного, и вот нашего директора потянуло на излияние эмоций. А напротив неё за столом сидели девушки-операторы. И тут она стала громко восхищаться ими.

— Ну надо же, — говорит, — какие у нас красивые девочки подобрались, прямо как картинки Пикассо!

Добавлено 18.04.2007. Опубликовано в 2000 году.

* * *

Дело было на работе. Зашёл я однажды в наш туалет по малой нужде. Стою в кабинке, как положено: лицом к стене — затылком к остальному миру и отправляю неспеша естественные надобности. Вдруг слышу: кто-то в туалет заходит, и затем шаги приближаются. Ну, мне-то всё равно — рядом свободная кабинка. Я не оборачиваюсь и делаю своё дело. Тут шаги позади меня стихли, а потом через несколько мгновений вошедший человек направился обратно и покинул туалет. Я этому значения не придал и, отведя нужду, пошёл мыть руки. В это время опять открывается дверь, а на пороге стоит мужичок: уже в годах, и явно не «наш» — я такого здесь раньше не видел. Смотрю на него, а он — на меня. И тут на его лице появляется выражение облегчения. С этим он, наконец, радостно входит внутрь.

— Вот, — поясняет он мне, — а я-то думал, что ошибся и в женский туалет попал. Зашёл сюда, смотрю, а у вас коса.

(У меня действительно длинные волосы, и я их в хвост на затылке забираю. А уж в ту пору в нашем городе такая причёска была в диковинку).

Тут до меня дошло в чём дело. Он вошёл в туалет, увидел меня с хвостом на затылке и усомнился, что попал куда надо. Смутился, видимо, и побежал в женский туалет. Однако, если б там никого не было, вряд ли он бы сюда вернулся!!!

Когда я всё это себе представил, то едва не разразился хохотом. Сдерживаясь с трудом, я быстренько закрыл кран и кинулся из туалета в свой офис. Добежать я успел, и уже «дома» позволил себе пару минут чуть ли не истерического хохота. Смеялись все: я сумел-таки поведать коллегам о том, что случилось. У них воображение тоже оказалось не бедное, знаете ли.

Но не успели мы ещё как следует успокоиться и перевести дух, как меня вдруг осенило: «Ну и что, что у меня хвост на затылке? Но где ж он видал, чтобы дамы мочились стоя, да ещё и лицом к унитазу?!» Следующие несколько минут наш офис вновь трясло от хохота. Тётеньки аж за глаза держались почему-то. Наверно, чтоб от смеха не выпали.

Добавлено 17.04.2007. Опубликовано в 2000 году.

* * *

Страница 123

The personal web site of
MERRY ROGER
Забавное

The web site of Merry Roger v5.1
Design and programming: Ehwaz Raido © 1998..2013
Built on Tyrion II™ engine v0.02